角色与正义

我从小就想,
为什么贼永远都要打抢,
为什么警察就是警恶惩奸,
而不是相反;

我从小就怀疑,
为什么古代战争胜者为王而败者为寇,
为什么義军打家劫舍是好人,
而寇军打抢就是坏人;

到了今天我才知道,
原来这一切都只是角色的扮演,
每个人都有自己的角色扮演,
而扮演不好自己的角色就是败者;

义军在打仗赢得胜利,
在背后洗劫平民百姓还依然是英雄,
败军打败仗,
就算是从没动过百姓一根汗毛他们依然是倭寇;

贼在偷东西打抢成功,
我们看到报章依然称赞他们有本事,
警察抓不到贼,
我们却说他们是废物;

其实世界上根本没有好与坏,
也没有正义与歪理,
一切都不过是大家扮演的角色,
只要你扮演地好你依然是英雄;

只要你能够扮演好你的角色,
你就拥有正义,
只要你扮演错误你的角色,
你就只有歪理;

世界上根本没有公平与偏心,
只要你有本事你就拥有公平,
只要你没本事你就觉得别人偏心,
所以弱肉强食根本就是理所当然;

世界只有一个结论,
从来不要评论是否公平,
不要期望有正义与天理,
因为这些从来都不存在...

从前与今天

从前有人对我说,
天与地本来是一起的,
经过一段长久的时间就被上帝分开了,
任凭我的想象力也无法想出地与地本来是一对的;

今天我听你说,
钱与你是无法分开的,
唯有寻找更多的财富才能让你幸福,
任凭我再善忘也无法把这段句子从我的记忆抽出;

从前有人跟我说,
人类不过是地球的附属品,
上帝把人类放进地球让大地不再空荡,
任凭我再天真也无法了解人类原来是上帝的制成品;

今天我听你说,
爱情不过是一种附属品,
只要有钱就算没有爱情也无所谓,
任凭我再愚蠢也无法不了解原来面包永远比爱情重要;

从前有人对我说,
丘比特的爱箭从来不随便放,
一直射被爱者让大家都终成眷属,
任凭我再幼稚也无法相信杀人的箭却能让人深爱对方;

今天我听你说,
爱情只有在钞票的陪同下出现,
就算相爱没有面包它还不是爱情,
任凭我再爱妳也无法再拿出勇气让你知道我依然爱你;

今天的传说是以前的神话,
从前的爱情是神话般纯洁而美丽的,
如果只有爱情而喝水饱也在所不惜,
爱情的定义在于愿意付出和包容一切;

以前的传说是今天的笑话,
今天的爱情是现实般无情而冷酷的,
如果只有面包而没有爱情也理所当然,
爱情的定义在于愿意付钱和包养一切;

神话对我们而言已经太遥远,
爱情情永远无法比金还更坚硬,
恋爱开始演变成人生的一种交易,
真正的爱情唯有在童话故事书里出现,欺骗天真无邪的小孩子...


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真爱真的依然存在?

今天我听到一个很惊人的消息,
一个我觉得不可能发生的事 - 我的邻居女儿跟一个男子私奔了...

我邻居是一位老aunty,她的女儿大约30多岁,由于小时发烧过度而导致头脑变低能了,就无法正常地与人们沟通...加上身材肥胖以及样子不美,所以可说是没有一个地方吸引男人的注意...反而会让人可怕..

她私奔的对象是一个40多岁的男人,拥有2个已婚子女,老婆去世了...可是的确是一个完完全全正常的男人...

问题就在这里了....

为什么那个男人要跟一个无法温柔体贴,不能善解人意的女子一起呢?
为什么那个男人可以忍受样貌那么丑陋,完全无法沟通的女人在一起呢?

为什么那个傻婆连正常地想一件事都不懂,却会死心踏地爱着这男人而要跟他在一起呢?
为什么跟妈妈相依靠为命几十年的她,也愿意为一个相识数月的男人而离开妈妈?

这些完全是我们外人无法知道答案的问题,
可能这就是爱情的魔力...
任何人也会受爱情影响,
爱情是盲目的,
可以从他们的经历证明...
条件从来不会是他们之间的障碍,
依然愿意为对方放弃和付出一切...

以前的我只信有条件才有爱,
现在的我只信真爱依然存在...

我人生的怀念与遗忘

我很想回去国小的生活,
天真而没有心机的人生,
所有的朋友都真心相对,
仇恨从来没被永恒记住;

我很想回去初中的生活,
顽皮而自由自在的人生,
所做的一切都不管后果,
烦恼从没在脑袋出现过;

我很想回去高四的生活,
诚恳而没有秘密的人生,
身边的朋友都值得信任,
隐瞒从来没一次发生过;

我很想忘记高五的生活,
失望而学习真相的人生,
体验到有难临头各自飞,
知己在我有难时抛弃我;

我想忘记初六前的生活,
伤心而遗忘信任的人生,
体会到红颜祸水的道理,
好友因女子不再信任我;

我很想回到初六的生活,
友善而没利益冲突一刻,
谈天说地无吵架的理由,
绝交根本就不可能发生;

我很想离开现在的生活,
失败而伤心欲绝的一年,
谁敌谁友根本分不清楚,
信任根本不知从何开始;

一切都是我的错误选择,
我根本不该让你进学会,
不该让你跟我一起努力,
难道这一切都是我的错吗?

单薄的友谊

昨天,我一个人在房间哭了,
到了现在我才发现,其实我也不是想象中坚强,
再坚硬的石头,也有脆弱的一面,
过了昨天我才发现,友谊原来比玻璃更加薄弱;

昨天,我失去了一个朋友,
在这两年,他对我而言是最重要的人物,
再长久的宴席,也有散的一天,
过了昨天我才知道,原来人与人之间的矛盾从来没消失过;

今天,我再次戴上面具,
笑容挂在脸上,就以为可以掩饰面具下的眼泪,
再灿烂的笑容,也有背后一段心酸的回忆,
过了今天我才发觉,原来我根本没有把悲伤给遗忘过;

到了如今,我才发现有时候人是会为了一个不认识的女子放弃友谊,
我所做的一切,对你而言是理所当然而不必感激,
再深厚的友谊也不过是薄纸一张,一撕就破,
我自问也对你不薄,为何你不懂珍惜...

友谊? 可能你认为会永久...可是有时候你当他兄弟,他不知道当你什么咧...

我当你兄弟,在学校最要好的朋友...你当我什么? 我不想去猜...

如果给我选, 朋友和女子我会选择朋友...你? 已经选择了女子!

妳的愿望,我的悲伤

有一天妳对我说你很喜欢夕阳,
只想每分每秒都看着日落的光芒,
我听了以后马上去拍下妳认为最美丽的时光,
让妳无时无刻都可以保存那短暂而完美的黄昏;

有一天妳对我说妳很喜欢星星,
想尝试触摸那遥远而美丽的恒星,
我知道以后马上折下一千三百一十四颗纸星,
让妳感受妳认为最神秘而漂亮的星辰;

有一天妳对我说妳很喜欢海洋,
想时常感受到大海遥远无边的自由与海浪,
我听了之后马上去海边录起妳认为无拘无束的大海,
让妳可以感觉无边无际的大海与海浪;

有一天妳对我说你很喜欢他,
想生活的每一刻都和他在一起,
这时的我才终于觉悟了,
原来妳的心没有一刻在我身边;

到了今天我才知道我所做的一切都满足不了妳,
拍下你最爱的夕阳妳却觉得无法感受它的温软,
折下你最崇拜的星星你却觉得纸的没有它们灿烂,
录下妳最想体会的大海妳却觉得无法感觉它的风浪;

或许,一直以来我所做的都无法满足妳的愿望,
或许,我为妳付出的一切妳永远都看不到,
可是,我只想告诉妳只要妳愿意我都可以付出我的全部,永远地爱着妳,
可是,到了现在我只能够渐渐地离开妳,默默地衷心祝福妳和他永远都幸福和快乐...

人生的一场梦

昨天我发了一场梦,
梦中的我看见了妳,
妳告诉我幸福被锁在妳的心里,
钥匙却在无边无际的沙漠里;

我傻傻地以为只要找到钥匙,
就可以开启你的心房,
幸福就只可以妳我独有,
单身寡人地步行到荒废无人的沙漠里;

在途中我突然看见一个告示牌,
清清楚楚地写着幸福两字,
我糊涂地以为这就是通往钥匙的道路,
继续傻傻地步行过去;

在茫茫大漠中我感觉到绝望,
缺水与疲劳慢慢怂恿我放弃,
可是在这时上帝给了我希望,
看见远处便可得到钥匙;

这时的我很努力地过去,
只想在我生命结束前得到妳给我的幸福,
这时我发现它离我越来越近,
直到我的手快拿到的时候,听到闹钟在响..

原来这只不过是一场梦,
幸福从来没有一刻靠近我,
打开你心房的钥匙我根本不可能得到,
你会爱上我根本就是我自己的幻想;

或许,我爱你一开始就是个错误,
或许,你我相爱实在太过遥远,
或许,幸福对我而言只是传说,
可是我对你的爱,却没有一刻犹豫过...

只想跟你说我有尝试想得到打开你心房的钥匙,
很想每一天都对你说一万次我爱你,
可惜缘分却只让我们在生命中擦肩而过,
把你成为我人生的其中一个过客而已...

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妳 和 我

前天我看见了风和叶,
风的经过把叶从树手中抢走,
树对叶的爱依然无法把它挽留,
突然妳我与他的局面从记忆中苏醒;

昨天我看见了鱼和水,
两者依靠对方生存,
无时无刻都在一起,
突然心中浮现妳和他的背影;

今天我看见了太阳和月亮,
双方处于水火不容的情景,
无论如何也不想看见对方,
突然脑袋出现妳和我的形势;

明天我是否还可以看见妳,
让我依旧可以每时每刻都陪着妳,
任何事都依然可以和妳承担与分享,
可是那似乎都已经成了历史,
永永远远都只能埋藏在我的心中...

雨天

天色变灰了,
才发现原来灰色不只是出现在我的心中,
悲伤已无法再被乌云掩盖;

开始下雨了,
才知道原来雨天的现象不只会出现在我的脸上,
泪水已无法再隐藏在坚强的面具下;

风呼呼在吹,
才发觉原来风经过时也不忘带着悲哀的音调,
心里已无法停此弹奏悲痛的曲子;


就算天晴了,
悲哀的种子也已经被泪水灌溉,
所滋长出来的伤痕也只会继续留在心中,
直到生命的尽头...

难道快乐是一个宝藏吗? 为什么我却没有宝藏位置的地图?

24/6 ~ 没有麻烦的一天

今天是一天不错的日子, 天气好不用说, 重点是今天没有任何较大的麻烦...

不过一早, 我的肚子痛又发作了...今天早上我已经吃了两粒药丸了...哎...真希望尽快康复..不过幸好还是无大碍,只是隐隐作痛...到了下课就没什么事了...

今天我去两个CLUB拍照, 一个是MCO 一个是我的economy club..

MCO拍照, 感觉MCO 已经没有以前我熟悉的样貌了...我跟他们开始有点疏远了,可能是waihong他们已经不在, 没有那种开心的的气氛了吧...

我还记得以前我每天都在MCO捣蛋, 每天制造不同的麻烦, 气气waihong罚我, 哈哈, 不过当然也是小麻烦, 志在制造气愤, 让大家都可以开开心心地开始乐器练习的两小时

不过今天, 我认识的人差不多全部都不在了, 剩下的Form 3的, 虽然也算是认识, 可是也不是那么熟了, 所以我也开始觉得跟MCO 慢慢地让我不觉得那儿好玩了...

不过在拍照, 排位的时候, 他们一直都不给我一个位置... 虽然说我只不过一个烂publicity director, 不过也不可能对我完全不理不睬的吧? 或许是因为我是男子...在他们眼里女子比我这些男子重要...可是也不应该把我弃之一边而放任不管吧?
害我要一直问seng yang才有一个位置...或许只是我多心吧? (只是倾诉, 并非埋怨, 请看了不要乱说话)

到了我的club拍照时候, 12.00我就下楼了(说是找人, 实是逛街), 居然下了场雨, 没有办法了,惟有改成去礼堂拍了..

去到时候, 我也就一直在等, 看到那个akido就火了, 他们的时间大概是12.00就应该开始拍了, 怎么知道他们居然在等老师, 就一直等到12.35, 哇~~ 把我的时间也拿了...连篮球学会也要等他们才可以拍...如果可以的话, 我真希望可以过去他们那儿跟他们说快滚开吧~ 给我们拍先... (只是有话实说, 不喜欢的话请勿埋怨)

篮球学会和akido拍完时候12.35, 我就开始排位了...等我排到一半时候, 哇~~突然来了10余人来加入我们拍照, 把我给吓坏了...

时间的关系, 加上去年我看过有学会的主席被brother 骂没用...我就惟有尽我的能力马上让他们快快排好尽快完工了...

不过, 拍完之后, 回想起来, 我感觉我的语气好像有点重...真担心会让他们造成不好的印象啊...

不过...到最后还是完美结束...有那么多人, 大概看起来也比较有气势吧? 不过我真正希望的却是他们真的会加入我的经济学会...嘻嘻

23/6 = so called lucky day

lolz...this is my 1st time write in english, sure had alot grammer mistakes but hope u guys can und wat im writting about = ="

last week was my toughest week ever in school. CAN U IMAGINE EVERYDAY CLIMBING UP N DOWN FROM 3RD FLOOR TO GROUND FLOOR MORE THAN 8 TIMES? this wat im doing everyday last week. but finally i had pass through all these and almost complete my club paper work. haiz, today im having a meeting to collect new members for my club again. the result is better than last week, had at least 4 members from lower 6...compare to last week none, i can call today meeting is successful(sigh...4 members also have to happy).bcz of my club, today i almost scolded by my form6 moderator, karu for leaving the classroom without permission. but he nvr scold me, thats reli weird bcz i tot he will nvr gv up any chances to scold me...but too bad i cant protect yi jun they all getting scolded...sigh... and today i had met a girl which i knew her when im in form2. the amazing things is, she recognize me...even can still remember my name is andy chong...i nvr tot after 4 years she still can remember me..(bcz i oso forgot wat her name was)...she look more pretty than last time...hehe...feel she so cute...

erm...nth to say jor...wish my trip to mangrove will not have any problem again bah...then i wil be very happy jor

朋友

一直以来,我对朋友的定义都是有福同享,有难同当,大家诚恳相对...

可是最近我开始对朋友这词汇抱着怀疑的态度,在我17岁时候,我有一个很要好的朋友,就叫他X好了..我和X认识也有两年了,每天都一起搭巴士,我和他之间也没什么秘密,大家都是把心中的不开心,开心,就连我们喜欢的对象也拿出来大讨论一番,可以说是我人生中最信任的其中一位知己吧...可是我和他的矛盾也因为一位女子而产生了

他喜欢的那个女子,是我三年级坐我旁边的同学,在升上四年级后就没有再联络了,我和她也是因为这朋友而再次相遇..我和她在相隔差不多十年没联络之后再次相遇,肯定她对我的戒心也比普通人少..所以她很快地,就跟我分享她心中一些少人知道的秘密...当然,这些秘密X也知道啦...她是一个很悲观的人,自残对她而言可说是家常便饭...她曾经告诉我,割脉是无法死去的,只不过割伤自己可以让自己感觉到疼痛,让身体上的疼痛掩盖着心灵上的伤痛,可想而知她是一个多么可怜的女生...所以我对她更加是很关心了,可是我万万没想过她对我的信任,我对她的关心,却让我和X关系开始出现了裂痕...

有一天,我和X一起去面试,因为那时SPM已经结束了,我们有大概半年的时间放假...在面试结束以后,我就和他一起吃午餐..可是在午餐途中,我朋友电话响了..她又来闹自杀了,那我就惟有跟他一起去咯,因为X载我回家的嘛...去到她家时候,她异常地冷静,还问我要不要喝茶..然后X因为已经习惯她闹自杀的画面,就直接问她发什么神经了...然后她就直接跟我朋友大吵起来,我从他们的争吵中听到,原来她的异常冷静是因为有我在,说X带我来让她难堪...当我正要开始解释的时候,她就进房间里面锁着门了,叫我们俩离开..无奈之下,我和我朋友就一起离开了

在回家途中,她突然SMS我,叫我回去她家,不过叫X千万别去..我就惟有答应了,以免她出了什么事...X就叫我答应他,在里面发生什么是或者她对我所说的话全部都要告诉他...我当然也答应我朋友了..我进去她家之后,我朋友就离开了.她一开始时,眼都红肿了,大概是大哭一场了吧...然后我就跟她闲聊了,因为我知道她那么不开心,一开始就直接问她关于她不开心的事,大概是没安慰的效果,反而可能会有反效果...大概半小时过去之后,我就开始问她的问题了...她也把她心中所有不开心的回忆,心中解不开的烦恼,发生过的所有问题都跟我分享,就这样,我和她聊了至少四小时,才把她从悲伤和哭泣的心情转变成开心和笑容(因为的确我的安慰别人的技巧也满厉害的),不过那些内容当然也是要绝对保密的..然后我就叫X回来载我了...在回我家途中,我也把一切告诉X了,包括我答应她保密的也一起告诉他了..当然,我也要求我朋友无论如何也不会透露给任何人知道,包括那女子,可是X却悄悄地开始吃醋了,因为他花了一年时间相处才得知她全部的秘密,我居然只用了不超过10小时的相处,就全部挖掘了...

别人说风平浪静,就是大风大浪的预兆..这件事在那么平静的情况下结束,当然随即而来的却是大风大浪了..在这事件的两天之后,她打电话给我...说了几句之后,她也打给我的朋友,直接弄个三人会议...当我知道时候,我就知道我的麻烦大了,就决定不出声,以便我朋友不知道我的存在...可是接通了之后,她和X说了几句之后,他们开始沉默不语,然后她突然杀出一句"andy 为什么你不出声啊?"...过后X就说"为什么我和你的对话还要邀请ANDY一起进来? 难道你就以为我不知道他在这里吗? 为什么你要把你XXX 的事告诉他?(XXX 是秘密的内容) 然后那个女子就骂我...因为我透露了她的秘密给其他人知道...过后她就挂电话了...

在这通电话过后,我就非常生气,也打电话给X大骂他一顿了...然后他还一直不断地说我已经代替他在她的地位,一直说把她让给我好了..那时的我当然就很生气,因为那时我在深爱着一个女子,也从未放弃过追求着...X居然说我要他那个女子了...他对我的怀疑,我那刻真的很失望...就这样我和他就突然从好友的阶段变成认识而已...

到了X的生日那天,我开了MSN...发觉他在我那儿留言很多关于他放弃她,然后让给我的话...我当时简直就是怒火冲上脑...就直接打电话给他大骂他一顿...刚好那时他在弄生日会...听我朋友说他离座听电话,回来时候就变脸黑黑了...就这样,我和他成为了彼此了解的陌生人了...

在这事件之后,我对朋友开始有了戒心,无法再对他们有100%的信任了...当我上了form6,认识到不同的人时候,也一度觉得其实朋友也是可以让我带来欢乐的...不过矛盾也开始产生了...我把我喜欢一个女生的秘密说给班上两个朋友听,由于对象是与我时常有机会相见的人,所以我更加是不想让她知道,可是他们两却把这秘密告之天下...一开始时候我也很生气,因为我觉得我信错人了...可是过了不久,我也原谅了他们...毕竟是小事一宗嘛...

但是我和朋友之间的矛盾从没因此而断绝过...

我有一个朋友,他非常要面子,虽然说男子爱面子是很正常的事,可是他爱面子的程度非常厉害,就连他所做一些小贡献也要求你一定要称赞他...其实这也无所谓,毕竟赞美是一种美德...可是随着称赞他和迁就他的习惯,就是培育他拥有自大的性格了...他开始觉得自以为是...觉得他所做的一切就已经是最完美,最好的...就连我向他借一件很短的东西来抄,他都说一大堆废话,又说我没用之类的,可能他都忘了..他成绩不比我好很多,虽然比我勤劳,可是他最近也有跟我借功课抄呢! 而且,向他借那少少的东西之后,还一直在我背后说别给他看死我会跟他们再借其他功课抄...我尊重我所有的朋友,给予他们我所有的信任,当然我也希望我同时也被尊重被信任...可是没想到...原来他是如此的小看我,歧视我,甚至一点也不尊重我...对我而言...真的很难想象我,还可不可以依然把他当作我的朋友...虽然我有时对我的朋友说话也是满贱的,可是我从来都没有恶言伤人,更加不用说打击别人的自尊心...我对我每一个朋友都给予尊重...更加不会歧视或看不起他们...

朋友,在以前对我而言是人生第二重要的(第一是家庭),到了现在也没有改变过..虽然以前有不开心的经历,让我一度不再相信友谊万岁...可是到了现在,友谊...我会希望它比宇宙更永久...